Qué, el fin? Si estos humanos siguen aquí...

Siendo 22 de diciembre, y ya con la seguridad de que las estupideces de la gente con eso del "fin del mundo", y si, digo estupideces de la gente QUE CREYÓ en que el mundo se acabaría ayer. No le echo la culpa a los patitas estos los Mayas (sin ofender). Me parece recontra paja lo que hicieron en su tiempo, cosa que no creo que puedan replicar los humanos usando lo mismo que usaron los Mayas, osea, el método científico (observación, hipótesis, análisis y experimentación, y blah blah blah). Bueno, no ocurrió el susodicho fin tan esperado por muchos. Primero, daré rienda suelta a mis deseos, y haré algo que siempre me ha gustado hacer y que soy MUY (sí, y mucho!) buena haciendo: hablar de cosas que se y así cagar a mucha gente para que se sienta mal y diga "Asuuu! tanto sabe la chinita y yo no sé ni mierd..." y para que se sientan mal por su ignorancia xD!

El mundo no se acaba el 21 de diciembre del 2012 (que para el calendario maya, si se puede decir así, volvería a registrarse como la fecha 13 0 0 0 0 (si no me equivoco). La fecha que coincide con el 21/12/2012 se refiere a el comienzo otra vez de una era, no el fin del mundo. Gente ignorante de mierda!!! Si el mundo se acaba, es por la propia culpa de la humanidad al vivir de manera desinterasada por su medio ambiente, por la ambición y la maldad de muchos de no respetar el lugar donde viven, y a los que viven en el. Para los Mayas, todo era cíclico, ya que veían como se repetía el día y la noche, las estaciones, la posición de las estrellas en determinadas fechas (solsticios y equinoccios), etc. Ellos creyeron que entonces, que el tiempo que estaban viviendo (que empezó mucho antes de ellos y terminaría, según las cuentas y los estudios arqueologícos, el día de ayer) también volvería a repetirse, es por eso que desde hoy, no es una nueva era, o un nuevo comienzo, es el mismo que inició hace miles de años según los mayitas, pero en donde las cosas deberían mejorar y que vaya mejor que el anterior.

Eso es lo que yo pude entender, no es mucha información, pero apuesto a que muchas personas no saben ni siquiera quienes son los Mayas, así que con eso me conformo con haber logrado mi cometido xD.

No, no me siento bien aún. Y no lo estaré durante muuuuchooooo tiempo. De si hubiese preferido que se acabe el mundo ayer? Si, y no. Que se acabe, pero no el mundo. Que desaparezca lo que no sirve en la tierra, la gente idiota, la gente que no sirve. Yo me doy el lujo de juzgar, pero no señalo a alguien. Mas bien, solo doy mi opinión, si alguien la comparte, a buena hora, si no, me da igual, es MI opinión. Si no te gusta, pues toma (dedito medio pa ti >.<!)

Que me hubiese gustado hacer antes del fin del mundo? Ufff, pues mucho. Pero si me pongo a escribir cada cosa que hubiera querido hacer, o pensar, o decir, me faltaría tiempo, y como que ahorita, no estoy en el lugar adecuado para ponerme a escribir, y además porque me da flojera.

Me acabo de dar cuenta de algo, no soporto lidiar con mocosos, y con mocosos me refiero a gente menor que yo, no lo soporto. O mejor dicho, no soporto y me estresa en sobremanera, lidiar con gente idiota (y la mayor parte de esa gente que conozco son mocosos). No me creo madura ni una vieja (no lo soy csm ¬¬!), pero demonios, que esa gente si es demasiado idiota (y si alguno de mis conocidos se siente aludido, pues gracias, que les duela >.<!). Yo no soy perfecta, pero al menos uso la cabeza, uso mi cerebro, y el mío vale mucho (no pueden negarlo!!!) Si me tildan de creída, me da igual, yo me creo lo que soy, y en ese sentido, soy mucho más inteligente que uds.

Les guste o no, es mi opinión. Les guste o no, no se acabo el mundo ayer. Les guste o no, así me comporto.
Que sí me molesta que me traten mal, me choteen o hablen mal de mi? Bueno, yyyyyyyyyyyy? Me duele? No. Me afecta? Si, porque hacen que escriba de esto cuando no debería ni mencionarlo. Es que me da risa, que crean estar en la razón, cuando están bien equivocados.

Mis mejores deseos en el primer día de una vez más, una era llena de porquería humana, de problemas y de penas. No soy positiva, y no lo seré hoy. Todos pueden chapar su tortuguita, e irse lentito lentito... a la mierda.

You won't be there for me!!!!!

Ya casi es 19, y como quisiera que los mayas hayan dicho 19 en vez de 21, y que en verdad se cumpla ese susodicho "fin del mundo"...

Que puedo hacer ahora? Solo "colaborar" y tratar de safarme de ese asunto lo mas rápido posible, pues me hace mucho daño pensar en eso. Quien diría? Otra vez la misma mierda de siempre. Todo bien, todo bien conchesumare!!!! y de un momento a otro... pufff!! A LA MIERDA!!! Ya lo sabía yo, no podía durar así toda la vida, ya es costumbre en mi vida, ya es mi "suerte" (aunque no crea en ella). O quizas sea mi culpa, por hacer las cosas como las hago, por vivir como vivo, por ser yo.

Ya llega mañana, y no quiero. Quiero desaparecer de este mundo, al menos por hoy. Irme lejos lejos... sola, y solo pensar, fumar un cigarrillo, y pensar porque la gente me ha tratado asi durante toda mi vida, porque he tratado a la gente asi durante toda mi vida, porque la vida me tratado siempre. Buscar esos porques, esas cuestiones que por un momento hacen que dude de si merece la pena seguir respirando. 

Miro a mis gatos, a mi familia, y no es nada malo lo que veo, es lo mas bonito que vi en mi vida. Lo peor que he visto ha sido frente a un espejo. Lo peor que he sentido es cuando me quedo sola en mi habitación y a la mañana siguiente mi cara amanece pegajosa y fastidiada de tantas lágrimas. Y pensar que todo eso puede cambiar en un solo dia.

Quiero dormir, pero quiero renegar. Quiero salir en estos momentos y gritar y romper y golpear y destruir todo lo que encuentre, mientras fumo, mientras bebo, mientras me olvido de todo y todos. Pero me gana la responsabilidad de ir a lo que me mantiene mas cuerda durante los días, el trabajo, aunque estresante, es mejor mantenerse ocupada. Quiero dormir, y dormire con mi hijo bello, y sentir (o creer que es asi) que me ama y que me acepta como su mamá gato, y quien siempre lo va a cuidar, aunque no siempre este ahi.

Me siento decepcionada. Me decepcionó hoy personas importantes. Y aun asi, como me dijeron: "xq tu insistes pe". Siempre insisto, siempre estoy ahi, siempre acabo siendo a la que hieren.

Yo ya me rendí. Jamas viviré tranquila, ni aqui ni alla, ni contigo ni sin ti. Entre multitudes o sola. JAMAS!!! y ya me rendí. Viviré lo mejor y mas extremo hasta que mi cuerpo diga "basta!! ya me canse y quiero irme a la mierda y no despertar"

Dejare esto por ahora aqui... veremos si realmente "no me importa, si (yo estoy) muerta o si (yo sigo) viva, no me importa!". Ojala que el viernes pase algo, y todo sea como yo siempre he vivido, que todo se vaya a la mierda.

Y si. Le hablo a mi sombra, le hablo a aquel mar (sabes muy bien a que me refiero), le hablo a mi luna bella que me encadeno a sus promesas, y le hablo a aquella cama, en la que no duermo hoy.

Me estreso...

Soy una persona que da demasiadas oportunidades y siempre termina siendo lastimada. Lo mas raro, es que la otra parte me acusa de ser yo el problema. Entonces habra quienes digan: "Si dicen eso es porque tu debes tener la culpa no?" Pues a esas personas les digo que no. Yo no tengo culpa de nada!!!

En fin, ya me canse de que siempre esten jode y jode. Creo que este blog lo he creado simplemente para quejarme de todo lo que me harta, hastia y estresa.

Quiero escribir maldita sea, pero el me llama. Me grita y me llora, y mi descarga que no avanza.

Me siento mejor, y en parte triste. Tenía algo muy preciado llamado "mio". Mi tiempo, mi espacio, mi libertad, mi privacidad, mio. Y no es que me queje. No no. Para que he de quejarme si estoy pasando una etapa muy bonita de mi vida. Solo que, por un momento, tenia esas ganas de soledad y seguir siendo mio. No digo que lo de ahora sea malo. Solo que respirar tranquila nunca fue mas placentero.

Perdi. Se jugaron los juegos, se repartieron las cartas, aposte al all in y termine el torneo. Quizas sea mejor contar cartas, facil aprendo un poco. Perdi. Y eso, que prometimos no desaparecer nunca. Y miranos ahora, no podemos encontrarnos. No se si me buscas, no se si te espero. No quiero pensar, en donde andaras? Ya no hay luz donde buscarte, tu apareces pero eres solo una ilusion. Le hablo al vacio, aquel que consumio mi corazon.

Yo aposte por un sueño, una promesa y un bonito final (y tu ausencia ya se nota, ya se nota, ya se nota...), yo aposte y perdi. Y ya no lloro, ya no me duele.

Quizas apostar ahora por lo que la vida me ofrece, y aun asi se vaya todo a la mierda una y otra vez, me veras, en algun momento me veras, y siempre estare "de la ptm", aunque mi suerte sea mi karma, aunque no tenga ni donde poner un pie. Me veras. Y me estare riendo sin poder parar. Riendome de mi miseria, de lo que pudo ser, de tu cara, y mi vida. Ya termino el tiempo de pensar en "seria bonito si...", dejar de pensar en el IF... prefiero pensar en el YO y AHORA...

Aposte ahora por sentirme una reina, una amante, una traicion... Los venenos son dulces, y lo mas delicioso de mi estupido infierno... tu patio de juegos...

Y escucho mas musica, y pienso entre sueños, y pensarias tu que hablo de ti? Tu rostro bonito, sombra, tu voz bonita, sombra, ese mar tan distante, esa tierra desconocida, sombra... se lo jure a la luna, y rompiste tu la cuerda...