Damn...

Yo solo quise conversar. Sentarme y explicar el por que de tantas cosas. El por que me aleje. El por que reaccione de esa manera. El por que de tanta mierda que ha pasado.

No lo niego. Pasaron cosas muy bonitas. Senti demasiado y fue muy emocionante. Disfrute, grite, rei y llore. Tantos pensamientos, planes, deseos, ideas, problemas. Todo resulto facil de sobrellevar al principio. Todo fue simple si te sentia a mi lado.

Lo logico es que en mi vida, cuando ocurre de manera simple y facil, solo podra ser pasajero. Luego ocurre que todo se va a la mierda en un instante.

Si y no lo niego. Yo queria todo lo que me ofrecias. Yo queria eso y mas a tu lado. Y si no me comporte a la altura de tus espectativas, si no fui quien tu querias, fue porque todo lo que parecia perfecto - LA VIDA PERFECTA - no lo era, y colapse.

Nunca te diste cuenta. Yo soy una persona dañada. El interior que poseo ya no sirve para nada. Mis pensamientos, mis sentimientos, son tan fuertes que hieren a quien se acerca. Son como fuego, no deben ser tocados.

Tantas formas busque de decirte tantas cosas. Y me senti amenazada, y me calle. Por que demostrar algo si lo unico que recibia era desprecio. Y si, si me tratan mal trato peor. Pero ayer, ayer solo recibi insultos. Y lo unico que hice fue retirarme y seguir caminando. A lo lejos escuche que me gritaron mas insultos. Por que? Que habia hecho yo para que diga o piense tan mal de mi? Que de mal estuvo en retirarme?

Yo me he dado cuenta de algo. Si no puedes explicar las cosas rapido por el hecho de que para uno no es facil, la gente lo toma como mentira y te responde cualquier tonteria. Yo no soy de decir las cosas facilmente, me refiero a lo que en verdad me importa. Pero porque no puedo expresarlo bien, con las palabras adecuadas y rapido, el resto y tu se impacientan, reniegan y creen que uno miente. Lo que conlleva a que respondan algo que no es y a mi se me quite toda gana de seguir hablando.

Ese es el problema cuando se lidia con alguien como yo.

Me han llamado "manipuladora", y si lo soy. Quizas igual o mas que muchas personas. Pero todos lo son de alguna forma u otra. Yo siempre utilizo logica al refutar, al querer defender mi opinion. Yo debo comprender y entender a ti y a todos. Pero cuando uno pide lo mismo, presentan una y otra y otra y otra excusa, algun motivo para decir "pt tas loka".

Yo tenia ganas de abrazarte, y si lo hubieses hecho no me hubiese negado. Mi problema es que no debo depender del cariño que alguien pueda demostrarme. No quiero estar sola, y si, todo era mas facil contigo. Pero si ahora se lo que has pensado siempre de mi, por que ahora deberia amar a quien tanto daño me hizo, quien luego de decir que me ama, termina insultandome sin que le haya yo dicho algo para que me traten asi?

Yo ya le he perdido fe a la vida. Ya nada queda...

Un deseo maldito...

Si me preguntan cual fue mi deseo de cumpleaños, pues podría mentir y responder "Ser feliz!" "Tener todo lo que quiero" etc, etc, etc. Para mi es una completa estupidez eso de pedir deseo antes de soplar la vela, y que si lo cuentas no se cumplirá. Pero lo crean o no, el viernes que me cantaron cumpleaños y no se que demonios de cara puse (porque no se que diablos se hace cuando te cantan el famoso "feliz cumpleaños" y todos te miran y aplauden y tu... ...!!!!), si pedí un deseo.

Fue rápido, simple y conciso. Ni siquiera tuve que emplear muchas palabras en mi mente o demorarme para escoger que iba a pedir. Fue tan solo un natural deseo que quizás muchos no entiendan.

Hace dos días que vivo mi segundo cuarto de siglo, o mi segunda media res, y no es la manera que yo esperaba entrar a esta etapa de mi vida. Como me dijo alguien: "ya estamos cerca del club 27". Aprendí que  soy una de las personas mas ingenuas (o taradas) que he podido conocer, es que me creo cada cojudez que me prometen, me juran o me rejuran, y encima yo "confío" nuevamente en que esa o aquella persona cambiará. y ya lo vi, no lo hacen.

Si, y no mentiré, quería un anillo en mi dedo. Me lo diste? No. Te lo pedí? No. No hablo de ese anillo, una muñeca no es algo que yo quería aunque me parecía bonito. Yo quería uno tan simple y tan bonito, un aro de plata. Uno que encaje. No soy malagradecida, no es que no haya querido mucho el que me diste, y que por tonta perdí. Pero no es lo que esperaba, esperaba seriedad.

Sí, y de tonta volví a llamar. Por qué? Será que te extraño? Si, y quizás no.

El 18 fue divertido. Fui al trabajo, me trajeron mi torta, me saludaron, mi celular no dejaba de vibrar por los avisos de Fb. En la noche vi a una amiga mía muy divertida y muy ebria (te quedaste dormida!!!) Luego me dijeron para recontrahacerla en otro lado, fuimos, y en serio, no la pase mal, viendo alienigenas ancentrales, tomando y fumando, y... bueno, que les importa. Conversando, escuchando buena música, y bueno... mas cosas... Sin dormir me fui al trabajo, con que cara no lo se, y luego en la noche de vuelta a casa, donde viendo televisión me dormí. Te soñé, y te extrañé mucho anoche... pero tu ya tenías planes...

Me olvidaba, ya no hablo del mar. Es que el mar me defraudó mucho, el mar me mintió. Y lo comprobé cuando escuche aquella voz.Ya no hablaré de ti, porque me haces daño...

Volviendo a mi deseo, no crean que lo contaré, quería contártelo ayer, y quizás si ves esto hoy, me llames y me digas "vamos a conversar", como conversamos en tu cumpleaños. Extraño mucho un abrazo.

Quizás no sea buena manejando la soledad...

Dimensiones desconocidas, lágrimas de los dioses...

Por primera vez, quise un cumpleaños... solo uno...

Siempre con la idea de esperar algo de las personas, o de los lugares, de las situaciones o inclusive de las fechas. Esperaba pasar un 18 tranquilo, alegre. Uno que me agrade. No recuerdo muchos 18's en los que me haya sentido completamente bien y haya dicho "Es MI día, y es el mejor". No. Y no creo que pueda decir eso mas.

Por qué escribir todo esto? Para hacer sentir pena a la poca (digo poca porque casi nadie lee mi blog, y la que mas lo lee y lo visita soy yo) gente que pueda pasearse por aquí y ver como me siento mal por mis propias decisiones. 

Acabo de recibir el mejor mensaje de cumpleaños, y fue de mi hermano. Y si, tengo un hermano, no de sangre, no adoptado. Es una de las personas en quien mas confío, y quien a pesar de todo siempre esta ahí, ya sea para consolarme y darme ánimos, o, como él dijo: "shake you and your feelings" (osea los míos). Lo leí y no pude parar de llorar, quería copiar el mensaje que me mandó, pero es solo nuestro.

Veamos, mi papá se fue. Y las personas que tenían que estar a mi lado, las que decían amarme, donde están? Es la mala costumbre de engañarme, de mentirme y de hacerme sentir la persona mas estúpida del mundo. O no. La que tiene toda la culpa de eso soy yo. Y lamentablemente, quisiera retroceder el tiempo y no creer en tantas palabrerías. 

Por mi culpa he perdido a personas que quizás me valoraban mas de lo que creía. Pero no es cierto. 

"Te dejó en el momento en que más lo necesitabas"

Yo soy una persona recontra difícil. Tanto, que hasta ni yo misma me soportó y reniego de mí. Pero aprendí a aceptar todo lo que viene conmigo. Aun si me abandonan y me dejan conmigo. No me quiero, y ahora lo admito. Me creía siempre algo que no soy, y la verdad, soy nada. No tengo un rostro bonito, no tengo un cuerpo que llame la atención, mi personalidad es aburrida, soy ofensiva y un chiste, por eso nadie me toma en serio. 

Ya. Hubiese amado tanto solo una flor, un globito, un dulce, un detalle. Una sorpresa. Hubiese amado una canción, un dibujo, un papel que diga "feliz cumpleaños". Un osito de esos enormes que no quepan en la cama, un gran ramo de rosas y una tarjeta que diga lo maravillosa que soy. Saben, hubiese preferido no sentirme tan sola, y pensar que tengo mucha gente a mi alrededor, que si hago una fiesta mi casa no bastará para contener a tanta gente, que no tendré espacio para guardar tantos regalos, que no podré despertar temprano el sábado para ir al trabajo de lo ebria y contenta que pase el día. Que mi tarde será ir a comprar vestidos para la fiesta, ir al salón para arreglarme el cabello, las uñas, los pies. Y sentir por primera vez que merezco que me quieran, que merezco tener atención, que soy genial.

Lo siento, ya acabe de descargar mi lástima y pena por mí. Sonará sufrido, pero es lo que siento. Mas que nada en el mundo, quiero a mi Abuelo Gato conmigo riendo y burlándose de todo solo para hacerme reír  quiero a mi papá abrazándome y diciendo que no le falle, que confía en mí. A mi mamá al lado de mi cama, cuidando mi sueño. A mi hermana dándome un beso en la mejilla y sonriéndome. A mis gatos, durmiendo en mi pecho. 

Me gustaría que mañana todo esto fuera realidad, por lo menos solo mañana. Que pena que lo conté y ya no se cumplirá.

Supongo que mañana, iré a trabajar, y pensaré si en alguna dimensión de las tantas que existen, se encuentra aquella joven que recibe las flores, el oso, una tarjeta, una canción, llegará a casa y la recibirán con una fiesta sorpresa, que es bonita y todos quieren ser parte de su vida. 

Yo desde aquí, te deseo un gran y feliz cumpleaños, y que cumplas muchos más. Que estoy orgullosa de todo lo que has pasado y vas a afrontar, y todo se arreglará. Me beberé unos tragos a tu nombre, y cantaré tan alto que en algún lugar del universo me escucharás. Ahora, querrías cambiar de lugar? Te quiere, Yo.




PD: Me da igual lo que piense el/la que lea esto, es lo que siento, y si esta bien o mal me sigue dando igual...

Ichi

Me voy despidiendo...

Ayer ya comunique mis deseos, y fue a aquella persona. Y sera la peor traición cometida en el mundo. Pero ya lo sabe, y se que no lo permitirá.

Si contra mi han cometido tantas cosas. Y aun asi sigo aqui. Por que no he de.cometer la peor y ya no seguir?

Me abandonaron a mi karma, a mis decisiones, a mis miedos, a mis pensamientos. ME DEJARON CONMIGO.

No y nadie debe sentir culpa, no y nadie debe interponerse entre yo y mi yo. No y nadie recibirá respuesta o explicación.

Llega un punto en la vida y experiencias de la persona, en que por mas poco tiempo que tengas o por mucho que haya gozado, siente que llegó a su limite, y que su momento ya pasó.

Por ahora, veré si TU me haces cambiar de opinión. Ya te conte del plan. En serio deseas que lo cumpla?

Uno: Por mas que me habeis insultado, siempre fui superior a uds mis compañeros escolares. SIEMPRE!

Flor marchita...

Basta!!!!
Responderé esto una sola vez, y no me importa que piensen de todo esto.

Me echas la culpa de tu pena? De tu dolor? Claro, yo estoy feliz, yo estoy saltando en un puto pie rebozando de alegría y gozo!!! Acaso sabes todo lo que pasa por mi cabeza? Lo que alberga mi corazón?

Es que no entiendo, como pueden decir como me siento, si ni siquiera yo lo se?

Tengo problemas por mil, y tengo que enfrentarlos yo sola. Que no quiero madurar? Que nunca quise? Que no siento nada? Que solo quiero hacer estupidez y media y seguir así toda mi vida? Para su información, madurar no quiere decir utilizar palabras rebuscadas, dárselas de adulto y tener tantas responsabilidades que todo el mundo tenga que alabarte. Es cierto, madurar conlleva responsabilidad, pero la suficiente como para equilibrar todo en tu vida. Que tengo que volverme una cucufata y guardarme en mi casa y no salir, no ver a nadie, no reírme con las personas que estimo, no divertirme, y solo enfocarme en una sola persona toda mi condenada vida? Acaso eso es madurar?

Yo sí amé, yo si quise, yo si di todo. Yo entregue tanto de mí y me pagaron mal, y encima YO tuve que abrirle los ojos a las personas para que recién ahora digan que son "recontra maduros, super responsables y que nadie sabe apreciar nada de lo que hacen"? Acaso recibí un gracias? Nadie entenderá el mundo y la vida como yo la entiendo, nadie podrá. Nadie igualará mi inteligencia y mi estupidez, mis alegrías y burlas, mis penas y sollozos, mis deseos de vivir al máximo y morir en el intento.

Yo no busco vitrinas de oro, ni zapatos rotos.

Me preguntaron tantas veces lo mismo. Desde que somos niños es la misma pregunta que se repite una y otra vez y que tantas veces mientras creces, la respuesta va cambiando y se va volviendo mas real. Qué es lo que quieres ser de grande? Al principio, si recuerdo bien, quería ser veterinaria, de ahí arquitecta, luego ingeniera, y a la par quería tener mi banda (cosa que aún sigo queriendo), y desde que tuve una cámara de fotos en mis manos, fotógrafa. Pero, desde que aprecio la vida tal y como la mierda que es, tuve una sola y única respuesta: Quiero ser una persona TRANQUILA.

Tranquilidad. Eso es lo que más deseo. Mi vida cada vez que esta bien, que todo va "bien", siempre, SIEMPRE!!!! se va a la mismísima mierda. Ya me acostumbre, ya pelee contra eso, ya hice hasta lo imposible porque todo estuviera bien. Pero ni modo, es Karma la que quiere cagarme la vida cada vez, y no voy a ir en contra de ella. Ahora ya no me importa. Ahora quiero tranquilidad, y si la tengo que conseguir haciendo hasta lo extremo, y morir por ello, AMEN!

Hoy te estuve buscando Chichi, y no te encontré. Hoy casi pierdo a mi hermano, pero no paso. Chichi, donde demonios estas? Te necesito tanto como la flor al sol.

Y hoy me siento una flor marchita...  

Donde demonios estas CHICHI!!!!!!????

Este blog será pequeño y conciso, ya que no necesito mucho para que decir lo que quiero decir...

Si desapareces es simple. Si desapareces, te juro que ese plan al cual yo pensé renunciar se realizará más pronto de lo que esperas. 

Y no voy a tener ni un sentimiento de arrepentimiento...

Y tu terminarás RECORDÁNDOME...

Fue una de esas muy extrañas...

No puedo ni leer lo que escribo, pero hoy ha sido de esos días extraños... y si... te extraño... y eso que hace poco te vi...

Te vi, que bonito, fue algo muy bonito verte, y no me hubiese gustado que acabe nunca. Te vi, te escuche, y realmente hubiese dado todo el universo por sentirte, por un abrazo, por un roce de tu piel. Te vi, y no hacia mas que mirarte, prendarme de tus ojos, y quedarme viéndote  Veía tu cabello, tu rostro, y tu par de ojitos "blancos", esos que me miraban de rato en rato. Te vi, y sentía que podía tocarte, que sentía tu mejilla con la mía. 

Mas decidiste abandonarme, y me lo informaste, como me dirías "me voy a dormir" o "voy a la calle". 

"Recuerdame", y aquella noche me quede pensando en ti, y sigo aquí esperando a que vuelvas junto a mi.
Y solamente tu comprendías, que solo verte me hacía sonreír.

Mi magha...

Tuve un plan, y ahora aunque aún lo tengo... y a ti también... Maldigo la noche en que te perdí...

Te vi, y fue muy bonito verte. Mañana te veré más...

Descansa corazón. Descansa cielo.