Rencores xD

Ya van mas de 4 meses que no escribo en este blog, que no agrego nada, que no vuelve la inspiración a mis manos, que mi mente esta encasillada en no querer decir ni una palabra, pero ahora que he leído y releído varios de los blogs a los que sigo, eso me lleno de ánimos para poder desahogar un poco el enmarañado de pensamientos que tengo en la cabeza.

Primero, y como ya muchos saben, disfruto mucho de una nueva etapa en mi vida, una que es como un "trabajo a tiempo completo, 24/7, los 365 del año, por el resto de mi vida, y me encanta. No puedo ni quiero decir mas al respecto, puesto que este blog es público y si cierto engendro (porquería humana, una MIERDA en todo su sentido literal y simbólico) es capaz de llegar a leer esto y enterarse de cosas que no quiero. Así que, pediré un favor inmenso a los que leen este blog, no comenten nada del tema si es que saben a que me refiero. Muy agradecida.

Ahora, no me siento cómoda conmigo misma, en el sentido que no me puedo arreglar ni vestirme como yo quisiera, uno porque no tengo aún ropa que me quede bien, y dos porque no tengo dinero para comprar la ropa que yo quisiera usar. Y pues para lo "muuuuucho" que salgo a la calle, quedarse aquí en casa y donde nadie me ve, es más fácil usar un pantalón de buzo y un poco ancho, y una chompa porque hace un frío aún, y pues, mi cabello, mi piel, mis uñas, y toda mi entera humanidad, esta desastrosa.

Otra cosa que me ha tenido molesta por largo rato, es que mucha gente se emocionó y me felicitó y bla bla bla por la noticia que les dí, y agradecí los gestos que tuvieron. Pero me sentí realmente triste al saber que solo a Fiorella Cox le importó la amistad que alguna vez forjamos en los pasadizos de Cibertec, y bueno, gracias a Maribel por organizar todo, y a Paulo por asistir a su propia casa. Pero de los que dijeron que irían, ninguno apareció, y pues comprendí que esa gente no vale la pena tenerlos ni de conocidos, pero ni modo, hay gente de mierda por todos lados.

En fin, aún quizás tengo rencores con mucha gente, una de las cuales ni siquiera ha venido a disculparse personalmente conmigo, por haberme hecho ir hasta Barranco, porque según él me iba a ayudar, y hacerme gastar dinero en el estado en que estaba, por las puras wevas, y encima apagar el celular, y solo decir por FbChat una maldita disculpa, ni siquiera una llamada para preguntar si estaba bien ni nada, así que Kharloz Arthuriuz o como mierda te llames, JODETE Y MUERETE PUTO WEVON DE MIERDA, porque te haces llamar amigo cuando no lo eres, así que sí, MUERETE PUTO IMBECIL, y todavía en tu Fb otra gente dice que buena persona eres??? Por favor!!! No engañes a la gente porque tú no eres ni dark, ni gotico, ni oscuro ni como te quieras llamar, eres un cojudito más que se hace pasar por oscurito porque disque se cree bacan, idiota de mierda.

Luego, hubo varias otras personas que me dijeron y prometieron muchas cosas, y la verdad, no me hace falta cosas, menos si vienen de ustedes, sarta de pendejos, pero lo que odio es que me digan una cosa y luego nada, nada de nada, y eso es jodido, recontra jodido, y lo detesto.

Lo siento, se me salió el indio-samurai que llevó dentro, junto con el rencor que le tengo a muchas personas que pudiera mencionar, Klaus, Pete, Lucero, Joseph, Grover, Efraín, Tommy, Ricardo, Misha, Carmen, y no sigo mencionando nombres porque en verdad, ya me aburrí y voy a dormir.

Me da igual que se enojen o piensen que soy una inmadura por mencionar esas cosas en mi blog, pero es mi blog y escribo lo que se me da la regalada gana, y si no les gusta, no lo lean.

Fiorella, muerete con tu puto yolo xD

Dormiré feliz y contenta, porque mi vida es así ahora, muy feliz.

Y si, nos encanta el metal, el rock, el indie, el sythpop, el new wave, y nada de la porquería de música que escucha el resto xD

Feedback...

Asi llegamos al 16 de junio, domingo, un día como cualquier otro... para mí...

Para otros, y eso incluye a muchos, hoy es un día festivo, un día más para gastar dinero comprando regalos o yendo a un restaraunte de su preferencia para degustar algunos platos nacionales o internacionales, a gusto del paladar. En fin, solo es un día mas para comercializar con los sentimientos de las personas...

Que si me molesta que este día sea festivo? Pues no, no me molesta, tan solo no veo el motivo para que sea solo un día, además, supongo que será una celebración que me será beneficiosa mas adelante xD

Me disculparé con mi amigo canario pues no pensaba responder a tanta estupidez que leímos, pero es que en serio es para preguntarse "¿Qué clase de mierda tiene en la cabeza para pensar de esa manera?", pero bueno, entendemos que hay personas cortas de inteligencia que ya llegan a la línea básica de la estupidez.

Vamos por partes, 

(Por cierto, no es solo mi opinión la que se plasma en estas líneas, varios opinan lo mismo)

"Estoy en esas donde me comporto como un engreido que no acepta ser feliz. Se autodestruye y manda todo lo que empezo al tacho." 

Pues bien, solo diré un par de cosas sobre esto: faltas ortográficas y, solo quiere llamar la atención siendo la víctima de un sufrimiento no comprendido... pfffffffffffffffff!!! Como si sus problemas fueran graves... -.-!!!

Hahahaha con esto me mate de risa,

"Hace poco trate de aflorar mi yo verdadero. La combinacion de todo. La mujer, el niño, el asesino, el mentiroso, el picaro, el bipolar y el ermitaño. Quiero al ermitaño! Te quiero como ese lider hace cuatro años luchando por no acabar con mi vida. Explorando esos sentimientos y controlando todo a mi alrededor. Que paso contigo! Por que has desaparecido, de que te escondes. Necesito volver a sentir ese amor por mi. Y vienen a mi mente esa escena donde el ermitaño lloraba por acabar con la soledad. Por terminar rogandole a Dios un amor verdadero empezaste a tenerle mucho respeto a los sentimientos romanticos. Y asi caiste en las manos de quien te manipularia a su antojo. A quien no pudiste controlar. A quien no le respondes porque sientes aun algo fuerte hacia ella. La mujer quiere saber si algun dia terminare con estos dias. El asesino se pudre en ira. Quiere acabar con alguien en especial. El niño es quien escribe, ves alguna lisura por aqui? Entonces soy yo con mi ego recargado sacando con suerte algo de arte a mis decaidos dones."

De nuevo, la faltas ortográficas, y luego, ¿qué ridiculez estoy leyendo?, se preguntarán. Pues bueno, es de las personas que se creen que tienen el transtorno de personalidad múltiple, que dicen que cada uno de sus particulares "personalidades" dice, escribe o actúa por separado, sin que la otra se de cuenta o tenga conocimiento consciente de lo que hace el resto. ¿Así que un niño es el que dice lisuras alguna vez? Ahahahhaha!!!! Pues me parece que ese "alguna vez" es mas falso que una moneda de 3 soles, digamos algo mas realista... algo como "siempre". Mmmmm... uyyy que mello, hay un asesino suelto... ahahahaahahahah!!! Un asesino que aún vive de sus papis, que no sabe ni valerse por sí mismo, que nunca ha tenido un verdadero trabajo en su vida, que no sabe ni pelear... wow!!! Qué malo!!!... Bipolar se dice, pffffffffffff!!! Y por favor, no tendrías ni la más mínima chance de "ser" una mujer, porque ni hombre eres...

Yo solo puedo entender con ese párrafo que ni siquiera se siente hombre, porque no sabe comportarse como tal, y que solo quiere llamar la atención y que todos digan "uy pobrecito, que confundido estas amigo, eres buena persona, blah blah blah"... cuando no lo es....

Esto es el colmo de la cobardía y conchudez...

"LEE: Yo solo decidi obedecer tus ordenes. Pediste que tratara de rearmar mi vida. Que le dedique mis pensamientos a mi hija. Que trabaje y que recupere mi equilibrio. Yo hice exactamente lo que pediste mirandome a los ojos. Sal de mi vida, estare mejor sin ti. Por eso no me daña lo mas minimo que digas cosas que no son. Huir?! Cobarde?! . . . .

Te odie tanto la ultima ves. Me viste con temor, con miedo. Eso fue la hipocresia final. Conchudes total.

Renegona. Cuando escribo estas palabras te estoy amando tan fuerte como hace año y medio.

Me aleje por tu bien mas que nada. Y lo mejor de todo fue que tu lo pediste.

Pesimista. Te pedire disculpa toda la vida por los errores."

(Más faltas ortográficas) A ver, si leí, y sé leer perfectamente. ¿Ordenes? Bueno, yo he leído las más de 200 páginas en Word donde copie la última conversación que se sostuvo en FbChat, en la cual, pues no hay ninguna orden mía que diga "DESAPARECE" "ALÉJATE" "SAL DE MI VIDA", he leído esas páginas y no veo ninguna frase que diga eso, más bien, veo que solo hay insultos hacia mi persona, y pues, muchos cambios rápidos de opinión, no míos por supuesto. 

Yo no sé qué bien me hace el que "abandone" sus responsabilidades... pero bueno, como ya he dicho, hay gente corta de inteligencia...

Cuando yo pedí eso? Pues que me hagan recordar, pues lo último que escuche es la sala de mi casa fue: "si no vuelves conmigo, ya verás tu como le haces" (no fueron mis palabras, cabe recalcar).

Y esto si es para darle un puñete en el estómago, y eso que no soy religiosa...

"GRACIAS DIOS POR TENERLA BIEN. DALE DINERO, CORDURA Y CUMPLELE SUS DESEOS......eso dije antes de dormir hace ya 10 horas.....se hizo tarde :p"

Claro, dios bajará de los cielos (o donde se encuentre), vendrá y me dará un sueldo o muchos fajos de billetes en un maletín negro, dios me compra la comida y me paga las cuentas del médico, dios me va a brindar lo que se necesita para lo que se avecina, dios me va a contratar para un trabajo... en serio, ¿qué mierda tiene en el cerebro? Luego, ¿cordura? Defino CORDURA según los diccionarios: <<Capacidad de pensar y obrar con prudencia, sensatez y juicio>> Mmm, digamos que cordura yo tengo, y si, lo digo con completa seguridad. Mejor le pedimos a dios que le de cordura e inteligencia, porque tratar como "algo" a ALGUIEN es una completa falta de respeto, o ya olvido el "yo quiero estar ahí y no le faltará nada"... pfffffff!!! Para mayor comprensión, tengo toda la conversación en Word por si alguien quiere leerla, solo que son más de 200 hojas XD

Bueno, y para finalizar mi descarga, pues me parecería una conchudez extrema que se le ocurra celebrar este día festivo, ya que ni siquiera tiene derecho a recibir ese título, ya que verla 5 o 6 veces al año, depositar dinero en una cuenta bancaria, y ni siquiera llamarla todos los días, poniendo excusas tontas, no son motivos para catalogarse como tal... 

Pero bueno, que se puede hacer, hay gente corta de inteligencia, irresponsable, y cobarde, que no tienen un trabajo real, que no pueden vivir si que mami y papi les paguen todo, es decir, gente como la que escribió todas esas cosas en letras cursivas copiadas líneas arriba. Y si que tiene suerte, porque podría hacer muchas cosas para joderle esa vida "suertuda"...

Y si, sé que me van a criticar por haber respondido, pero esperaba este día para poder hacerlo. 

Púdrete! xD

Ni los animalitos...

Tarararararararararararararararararararararararararararararararararrararaaaaaaaa....

Se ve que no publico nada es esta parte de mi yo cibernético desde hace mucho, exactamente 2 meses y 4 días... pero ni modo, no es que no haya tenido tiempo (eso tengo y mucho..."#$"#%$%!#&#$&!"$!), solo era cuestión de recobrar la "inspiración (si es que así se le puede decir a las webadas que se me ocurren y que quiero plasmar para que la humanidad restante si quiere lea, se ría, lloré o se burle, es que es cuestión de gustos xD)

Que si, mi vida ha dado un gran cambiazo, digamos mas que todo mi estilo de vida (si se le puede llamar "estilo" a la vida que llevada). Y aunque no lo he publicado abiertamente en las redes sociales, llámese feisbuc, tuiter, jaifai, badu, liquedin, o cualquiera en las cuales llené un formulario de inscripción (supongo que no me acuerdo, antes me parecían novedad, ahora una completa basura xD), tampoco pienso el publicar el porqué de ese cambio tan radical, aunque lo diré de manera sutil y vaga para que solo algunos puedan entenderlo (y esos algunos serán los que se enteraron por mí vía PM... PRIVATE MESSAGE... mensaje privado!! so imbec....!)

Lo repetiré de nuevo, muchos dicen que "es una etapa muy linda" "disfrutala" "es taaaaaannn bonito"... debo decirles, que, con todo respeto y consideración, y con los mas sinceros buenos deseos desde el fondo de mi rodilla izquierda, se pongan sus zapatillas blancas de tela con la que hacían educación fisica en el colegio, y derechito derechito, sin chistar, se vayan a la mismisima mierda xD (y eso es con mucho cariño), ya que, y debo recalcar, NO ES UNA ETAPA LINDA, NI PARA DISFRUTARLA NI ES TAAAANNN BONITO, como uds creen. No señoras y señores, no lo es, en el 90% del tiempo que uno debe sobrellevarlo, no lo es, pero el otro 10% si que es tolerable, y hasta en ciertos momentos, disfrutable xD...

Quisiera salir, fumarme un pucho, beber una lata de cerveza, o salir de noche y amanecerme, haberme divertido haciendo lo que solia hacer, que por cierto, tambien extraño, tipo día de mi cumpleaños 2013 algo asi xD. O quisiera irme a Nebula a bailar un rato, o pogear en el centro, o etc etc etc, que si sigo contando me da mucha nostalgia... en fin, hay muchas cosas que quisiera hacer para divertirme, pero por ahora me conformo con pasar el resto de tiempo frente a esta pantalla, jugando o leyendo o escribiendo, o tener una que otra salida ocasional en horario diurno y por tiempo limitado, que me canso...

Una cosa que si extraño, y aunque parezca raro, es trabajar, ya que se me es necesario y al menos ocuparía mi tiempo en algo mas productivo, ademas que hay dias en que es muy aburrido estar solo en casa, como el 99% de mi tiempo en estos ultimos 4 meses, pero eso si, busco trabajo para realizar aqui en casa, asi que cualquier informacion es bien recibida y por favor que el sueldo sea lo justo, no una ridiculez, ya que mi mayor preocupacion es de donde demonios sacar dinero para todos los gastos que se me avecinan... =(

Al final, me siento mas tranquila porque esta conmigo, y porque no tiene que escuchar esas palabras hirientes o esa falta de consideracion a su existencia, esa falta de respeto y esa falta de amor hacia su persona, y no siente la tristeza que me invadia al intentar comprender que el humano es el peor ser viviente en el planeta, ya que ni un perro, ni un gato, ni un animal se comportaria de esa forma... Los animales no abandonan, no descuidan, no hieren por puro gusto, el humano si, el humano es malo...

Nadie dijo "DESAPARECE", nadie dijo "ALEJATE", nadie dijo "OLVIDATE", nadie... y el hecho de que me quiera culpar de sus acciones me parece irresponsable, cobarde, una falta de verguenza y de respeto. Y peor es el hecho de decir "no e hecho nada importante y el tiempo a sido malgastado", lo cual me parece un insulto, y decir que es un "maldito castigo" el haberse lavado las manos y simplemente pufffff!!! desaparecer sin ni siquiera hacerse cargo de sus obligaciones, esa es realmente una actitud muy cobarde, y por sobre todo estupida.

Como me dijo un buen canario:

23:08
ARD
dice k una vida con responsabilidades y en compañia es banal
tiene el cerebro de una nuez no ?
a si claro ahora tu tienes la culpa de que estes asi
es sola su culpa por irresponsable
y cobarde
de no afrontar sus responsabilidades

Y una opinion mas,

16:18
AM
ahh
acabo de leer un dia pero ese huevon piensa como un niño
!!!!!
que michi hacias con el??
su nivel de logica es miserrimo
por dios se jura especial y artista!!!
lo peor es que escribe como quinceañera despechada
plop!!

Y no lo digo yo, lo dicen otras personas ajenas de solo leer estupideces que lamentablemente, tambien leo...
Por cierto, ninguna de las opiniones pertenece a una mujer...

Que si uso esta entrada para renegar y criticar? Si, y que? Es mi blog, y puedo escribir lo que yo quiera.

Lo que si jamas encontraran, es alguna información de su existencia, pues, solo me pertenece, y sera asi para toda la vida. Lo bonito de todo, es que adora el metal y la musica clasica, el rock de los 60', 70', 80', 90', 00', el punk, el grunge, el indie, el synthpop, new wave, post punk, y toda la música que A MI me agrada, wiiiiiiiiiiii!!!

El tarararara del principio es Betrayal Forgiveness - Apocalyptica

Ya luego sigo, que me puse de buen humor al ver a mis gatos darse de revolcones xD

Ongaku...

Paseando por Youtube, y mientras esperamos que se una un amigo a la partida...

(Y no se molesten por la diversidad de géneros que hay por aquí...)

Hoy no tuve ganas de escribir... hoy quise divertirme y escuchar música...

Y eso, que si pusiera lo que escucho en el móvil... 

Falling...

No me quejare. Fue un buen fin de semana, divertido, alegre, entretenido y cansado. Despejar la mente y disfrutar de otros aires hace bien al cuerpo de vez en cuando.

Pues bueno, condiciones por aquí, condiciones por allá, que no quiero saber nada de peros, que yo ya sabre como haré, que si cumplo y lo haré. Pfffff!!! Así que yo disfrutaré mientras dure lo bueno, mientras me convenga y mientras todo siga como yo quiero, si no es así, pues sigo adelante.

La verdad, no deseo descubrir la verdad de todo asunto, mientras todo sea como me conviene, para mi perfecto. Si es que quiero que todo sea como antes? Muchas cosas sí, pero el resto, ojalá no hubiesen pasado. 

"Supongo que los sentimientos están muy sobrevalorados, y si pues, son correspondidos, al final terminan siendo destrozados" (Proverbio mío)

"Why I am feeling so guilty

Why I am holding my breath

I'm worried 'bout everyone but me

And I just keep losing myself..."

Y me quede...

Si, si se queda.
No, no se va.

No se vaaaa!! No se va!!! El sabor no se va!!!... oh! ch*cha! no era Trident... era Susanita...

Pues dejando de lado todo el p*to tema de la votación por la revocatoria, la cual resulto en que nos quedamos con la viejita por el momento, la molestia del tráfico y la cantidad de gente en buses y calles (es lo más asqueroso, la demasiada gente y el p*to calor de mi*rda!), debo de recalcar que no fue un día tan malo.
Tampoco fue bueno. Lo bueno es que almorcé pizza, que ya se me había antojado desde hace días.

Hasta hace poco, creía, pensaba, suponía o imaginaba, que sería posible sentirme alegre o "feliz" por siquiera un momento. Pero aunque lo intento, solo puedo recordar tantos momentos y apenarme por cada uno. Me decidí entonces, a olvidarme de estos, a dejarlos de lado, a guardarlos en mí, tal cual lo que son, solo recuerdos. La furia es tan fuerte, la pelea tan dura, el cansancio tan agobiante. 

No busco explicaciones, quizás no entendería las razones, los motivos o por qués de sus acciones. Preguntas tengo a por montones, dudas que no puedo resolver, lamentos que no puedo superar. Quiero, y sé que es muy mala idea, despejar todo aquello que me aqueja. Y aunque he pedido la palabra, se que las respuestas que busco no las encontraré o serán las mismas mentiras dadas una y otra vez.

Yo quisiera encontrar la sinceridad en tus palabras, más las mentiras mas ciertas, son oscuras como el azabache al salir de tu boca... Quizás porque no vi tus verdaderos colores, ni tampoco lo que escondías, porque no quería ver...

Yo quise una vez, y una más. 
Yo di de mí una vez, y una más.
Yo te quise a ti una vez, y me quedé, y una más.

Yo amé y te amé, una vez, y muchas más.

Si, si te esperé.
No, no cumpliste tu promesa.


Jamás vi tus ojos, tus verdaderos ojos, aunque les creí...

Tanto o más...

Los veo pelear, o jugar o lo que sea que esten haciendo, y me parece tierno y hasta divertido. Clara diferencia, cuando los humanos pelean, ya que no es tierno, ni divertido.

Solo hubo silencios, ni siquiera un "¿y como esta?". Qué mas puedo esperar? Uno espera algo y no sucede, y es por eso que esperar que los demás hagan algo, por mas que sea lo correcto por hacer, te decepciona, porque no lo hacen.

Ellos son mi única compañía, a ellos les cuento todo. Ellos han visto, ellos escuchan, hasta me buscan para no sentirse solos. Por qué entonces aquí todo esta en silencio?

Yo ya no tengo una vida que sea mía. Y no es triste, solo que ya no es mía. Es extraño como las consecuencias solo afecten a una de las partes. Y que mas puedo hacer? Llorar? Ya lo hice. Suplicar? Cuantas veces. Molestarme? Se molestarían mas conmigo. Gritar? Me gritarían mas fuerte. Golpear? Me golpearían mas fuerte. 

Me la paso aquí, frente a esta pantalla, escribiendo tontería y media acerca de mi, mi vida y la vida que ya no es mía. O me la paso allá, frente a otra pantalla, viendo las vidas irreales que transcurren en su propio horario, en su propio día. Ni aquí ni allá siento comodidad. Ni aquí ni allá hay descanso.

Hoy es un día frío. Amaneció, y no he visto el brillo del sol. Quizás el clima me dice: "Como se que vas a salir hoy, apague las luces brillantes por unas horas. Date prisa, que no puedo contenerlas durante mucho tiempo." No necesito mucho tiempo.

Mi piel se resquebraja, mi cuerpo se debilita. Ya ni dormir me es placentero. Por que sigo esperando? Por que sigo esperando? 

Perdón. Perdóname por no poder darte lo que necesitas. Perdóname porque no es justo para ti. Perdóname porque se que estas triste y que me lo reprocharás algún día. Perdóname pero no puedo hacer mas que asumir toda la culpa. Perdóname por no haber luchado por ti, por no haber peleado por lo que te mereces. Perdóname.

Yo solo quise que te quiera, yo solo quise que te quiera tanto o más como yo te quiero a ti.

Mi tiempo....

Supongo que es una entrada que no sera vista, pero he de escribirla para poder sentirme mas liviana por dentro, ya que el peso es demasiado.

Uno se ha enamorado, muchas veces. Quizás hayan sido solo ilusiones o la búsqueda interminable de compañía que luego uno termina lamentando. Si me preguntan, uno puede caer fácilmente entre las palabras y los gestos de otra persona, tanto que termina creyendo que son verdad, que son únicos, que son propios. Pero, y siempre los peros no sobran, la desilusión y la pena que se aproximan uno no las reconoce hasta que  le dan el puñetazo limpio en el estómago y cae desde las alturas mas inimaginables de la mente. No solo una, ni dos, ni tres. Se repite este suicidio emocional tantas veces, que ya no es posible distinguir el dolor y la fantasía. 

Yo amé una vez, y fue un amor no convencional. Dirán que son tonterías, que enamorarse de esa manera no es amor, es solo el no querer sentirse solo. Supongamos que si fue amor, para no enredarnos con tanta explicación. Fue un amor de niñerías, uno que empieza con la típica conversación sobre vanalidades, preguntar sobre la vida del otro, quedar un día y hora para seguir conversando, ya sea sobre intereses en común o solo porque es agradable conversar con aquella persona, y luego ya se vuelve mas íntimo, mas tierno. Son solo palabras e imágenes, no hay un roce de sus manos, no hay un beso en sus mejillas, solo las miradas, solo las voces que se entrecortan en la distancia. Se dijeron muchas verdades, se mostraron muchos sentimientos, se descubrieron una a una las mentiras. El silencio invadió las horas, las esperas. Luego, se escuchaba nuevamente aquella voz, y se intercambiaban melodías, se juraban las promesas incumplidas y se imaginaba con lo impensable. Las noches y los silencios crecían, y la espera se tornaba en desespera. Los sentimientos se transforman, mas no se destruyen. Y quedó en silencio, y se reveló la verdad. 

No hay palabras para describir mis sentimientos aquel día, ni para describir el desengaño tan abrumante que cayó en mi corazón. 

Él, fue como un alivio y una esperanza en medio de tanto desconsuelo. Pero solo un alivio pasajero, una treta que jugó con los hilos de la alegría y las desconfianzas del amor.

Yo amé una vez, y creí que sería el amor mas bonito. Y fue bonito, recuerdo que me gustaba mucho conversar con él, me divertía. Luego de los encuentros fallidos, y las pocas y casi ninguna llamada recibida, pues aun así me parecía bonito. No me importaba puesto que recibía respuesta. Un cumpleaños bonito, unas semanas bonitas. Y yo lo sabía, sabía que había algo más. Dicen que no hubo roces, pero las palabras duelen tanto como un golpe. Encontré cada palabra que no era para mí, cada "cita" acordada no conmigo, y aún así guarde silencio. Y calle. 

El silencio continuo horas, noches, días. Creyendo yo que era mi aburrimiento, que era mi culpa. Escuchaba melodías que no eran para mí. Leía palabras que hablaban de mi pero no me divertían. Las burlas, el hecho de "me da pena dejarla". Esas palabras contra mí que me herían una y otra vez, supuestamente no tenían que ser conocidas. Pero las encontré, y las negaron. Y cuando deje el silencio, cuando a mi mente recurrieron la desdicha y la desgracia, y susurraron a mi oído "habla!", hablé. Y las palabras que salieron de mi boca ya no eran con lágrimas, ya no eran de miedo. Pasó un segundo, y no se si fue un segundo o varios minutos. Me encontré que llovía, y yo alejándome, y sentía la lluvia en mi rostro. Y no entendía. 

No era lluvia.

Por qué volviste?

Ya no era el bonito amor que yo sentía, era un amor con miedo, era un amor dañino. Y yo lo quería, quería ese amor. Yo lo mantuve. No era el mismo amor bonito. Me forcé a la idea de que acabaría pronto, pero no fue así. Y no quise que fuera así. Forcé la idea de que era un amor bonito, y no fue así. Y se acabaron los silencios. Pero aquel ruido no era melodía. Eran esos desgarradores ruidos que ensordecen la razón, que extinguen las caricias, que lamentan su dolor. Y yo mantuve ese amor que no era bonito, y yo sentí ese amor que nos acabo.

Ahora que me he alejado.

Yo ya no quería mas heridas, yo ya no quería indiferencia. El solo hecho de guardar silencio, porque para uno no es fácil decir lo que se quiere.

Yo usó otro tipo de tiempo, en mí el tiempo no corre como en ti. Mi tiempo va despacio, va callado. Si tu apresuras el tiempo, este no te hará caso y caminará mas lento. 

Este ya no es mi tiempo, este tiempo ya tiene otro dueño, y debo de entregarlo, no me es posible recuperarlo.

No lo se...

No se si leeras esto. No se si lo que hago esta bien o mal. No se por que te aleje de mi. No se por que permiti que te fueras. No se como vivir sin ti.

No se si como soy esta bien. No se si solo estoy tan dañada que nada ya funciona para mi. No se si podre hacerlo. No se si sola podre.

No se sobre autos ni se fisica nuclear. No se cual es el fin del universo. No se donde comenzo. No se si el agua se acabara. No se si el sol explotara.

No se de cosas normales. No se si soy normal. No se si susurro tu nombre en mis noches. No se si lo digo en sueños o en verdad.

No se como jugar bien LOL. No se si es que practico mas funcionara. No se si quiero seguir jugando. No se si debo continuar.

No se como dormir en las noches. No se si el malestar sera peor. No se quien es mas jodido. No se por que escribo esto. No se si lo leeras hoy.

No se por que aun sigo llorando. No se como parar este dolor. No se si lamentar tu partida. No se como hacerte entender... que te amo y quiero que estes a mi lado, es lo que yo se. Y se que si no he sido lo que has deseado, y se que me has decepcionado. Pero no se que hacer con todo esto. Me asusta y me aterra estar sola. Necesito tu mano con la mia. Necesito que vuelvas junto a mi. Prometo que todas mis pesadillas se quedaran en mi.

Quédate conmigo...

No me dejas hacer nada, no me dejas ni comer, ni dormir, ni respirar... me estas "matando"...

Yo solo quería que me quiera por todo lo que soy, lo bueno y lo malo, que ame lo peor de mí, que no importe que pase, que siempre estará ahí...

Me equivoque, y ahora, nos quedamos solos... me equivoque... se equivoco, no fuiste tú...

Perdóname, perdóname, ahora solo déjame dormir... puesto que el dolor es fuerte, y los silencios cálidos, pero sin ti, ya no tendría razón de seguir... 

Te quedarás conmigo? Yo me quedaré contigo...

Damn...

Yo solo quise conversar. Sentarme y explicar el por que de tantas cosas. El por que me aleje. El por que reaccione de esa manera. El por que de tanta mierda que ha pasado.

No lo niego. Pasaron cosas muy bonitas. Senti demasiado y fue muy emocionante. Disfrute, grite, rei y llore. Tantos pensamientos, planes, deseos, ideas, problemas. Todo resulto facil de sobrellevar al principio. Todo fue simple si te sentia a mi lado.

Lo logico es que en mi vida, cuando ocurre de manera simple y facil, solo podra ser pasajero. Luego ocurre que todo se va a la mierda en un instante.

Si y no lo niego. Yo queria todo lo que me ofrecias. Yo queria eso y mas a tu lado. Y si no me comporte a la altura de tus espectativas, si no fui quien tu querias, fue porque todo lo que parecia perfecto - LA VIDA PERFECTA - no lo era, y colapse.

Nunca te diste cuenta. Yo soy una persona dañada. El interior que poseo ya no sirve para nada. Mis pensamientos, mis sentimientos, son tan fuertes que hieren a quien se acerca. Son como fuego, no deben ser tocados.

Tantas formas busque de decirte tantas cosas. Y me senti amenazada, y me calle. Por que demostrar algo si lo unico que recibia era desprecio. Y si, si me tratan mal trato peor. Pero ayer, ayer solo recibi insultos. Y lo unico que hice fue retirarme y seguir caminando. A lo lejos escuche que me gritaron mas insultos. Por que? Que habia hecho yo para que diga o piense tan mal de mi? Que de mal estuvo en retirarme?

Yo me he dado cuenta de algo. Si no puedes explicar las cosas rapido por el hecho de que para uno no es facil, la gente lo toma como mentira y te responde cualquier tonteria. Yo no soy de decir las cosas facilmente, me refiero a lo que en verdad me importa. Pero porque no puedo expresarlo bien, con las palabras adecuadas y rapido, el resto y tu se impacientan, reniegan y creen que uno miente. Lo que conlleva a que respondan algo que no es y a mi se me quite toda gana de seguir hablando.

Ese es el problema cuando se lidia con alguien como yo.

Me han llamado "manipuladora", y si lo soy. Quizas igual o mas que muchas personas. Pero todos lo son de alguna forma u otra. Yo siempre utilizo logica al refutar, al querer defender mi opinion. Yo debo comprender y entender a ti y a todos. Pero cuando uno pide lo mismo, presentan una y otra y otra y otra excusa, algun motivo para decir "pt tas loka".

Yo tenia ganas de abrazarte, y si lo hubieses hecho no me hubiese negado. Mi problema es que no debo depender del cariño que alguien pueda demostrarme. No quiero estar sola, y si, todo era mas facil contigo. Pero si ahora se lo que has pensado siempre de mi, por que ahora deberia amar a quien tanto daño me hizo, quien luego de decir que me ama, termina insultandome sin que le haya yo dicho algo para que me traten asi?

Yo ya le he perdido fe a la vida. Ya nada queda...

Un deseo maldito...

Si me preguntan cual fue mi deseo de cumpleaños, pues podría mentir y responder "Ser feliz!" "Tener todo lo que quiero" etc, etc, etc. Para mi es una completa estupidez eso de pedir deseo antes de soplar la vela, y que si lo cuentas no se cumplirá. Pero lo crean o no, el viernes que me cantaron cumpleaños y no se que demonios de cara puse (porque no se que diablos se hace cuando te cantan el famoso "feliz cumpleaños" y todos te miran y aplauden y tu... ...!!!!), si pedí un deseo.

Fue rápido, simple y conciso. Ni siquiera tuve que emplear muchas palabras en mi mente o demorarme para escoger que iba a pedir. Fue tan solo un natural deseo que quizás muchos no entiendan.

Hace dos días que vivo mi segundo cuarto de siglo, o mi segunda media res, y no es la manera que yo esperaba entrar a esta etapa de mi vida. Como me dijo alguien: "ya estamos cerca del club 27". Aprendí que  soy una de las personas mas ingenuas (o taradas) que he podido conocer, es que me creo cada cojudez que me prometen, me juran o me rejuran, y encima yo "confío" nuevamente en que esa o aquella persona cambiará. y ya lo vi, no lo hacen.

Si, y no mentiré, quería un anillo en mi dedo. Me lo diste? No. Te lo pedí? No. No hablo de ese anillo, una muñeca no es algo que yo quería aunque me parecía bonito. Yo quería uno tan simple y tan bonito, un aro de plata. Uno que encaje. No soy malagradecida, no es que no haya querido mucho el que me diste, y que por tonta perdí. Pero no es lo que esperaba, esperaba seriedad.

Sí, y de tonta volví a llamar. Por qué? Será que te extraño? Si, y quizás no.

El 18 fue divertido. Fui al trabajo, me trajeron mi torta, me saludaron, mi celular no dejaba de vibrar por los avisos de Fb. En la noche vi a una amiga mía muy divertida y muy ebria (te quedaste dormida!!!) Luego me dijeron para recontrahacerla en otro lado, fuimos, y en serio, no la pase mal, viendo alienigenas ancentrales, tomando y fumando, y... bueno, que les importa. Conversando, escuchando buena música, y bueno... mas cosas... Sin dormir me fui al trabajo, con que cara no lo se, y luego en la noche de vuelta a casa, donde viendo televisión me dormí. Te soñé, y te extrañé mucho anoche... pero tu ya tenías planes...

Me olvidaba, ya no hablo del mar. Es que el mar me defraudó mucho, el mar me mintió. Y lo comprobé cuando escuche aquella voz.Ya no hablaré de ti, porque me haces daño...

Volviendo a mi deseo, no crean que lo contaré, quería contártelo ayer, y quizás si ves esto hoy, me llames y me digas "vamos a conversar", como conversamos en tu cumpleaños. Extraño mucho un abrazo.

Quizás no sea buena manejando la soledad...

Dimensiones desconocidas, lágrimas de los dioses...

Por primera vez, quise un cumpleaños... solo uno...

Siempre con la idea de esperar algo de las personas, o de los lugares, de las situaciones o inclusive de las fechas. Esperaba pasar un 18 tranquilo, alegre. Uno que me agrade. No recuerdo muchos 18's en los que me haya sentido completamente bien y haya dicho "Es MI día, y es el mejor". No. Y no creo que pueda decir eso mas.

Por qué escribir todo esto? Para hacer sentir pena a la poca (digo poca porque casi nadie lee mi blog, y la que mas lo lee y lo visita soy yo) gente que pueda pasearse por aquí y ver como me siento mal por mis propias decisiones. 

Acabo de recibir el mejor mensaje de cumpleaños, y fue de mi hermano. Y si, tengo un hermano, no de sangre, no adoptado. Es una de las personas en quien mas confío, y quien a pesar de todo siempre esta ahí, ya sea para consolarme y darme ánimos, o, como él dijo: "shake you and your feelings" (osea los míos). Lo leí y no pude parar de llorar, quería copiar el mensaje que me mandó, pero es solo nuestro.

Veamos, mi papá se fue. Y las personas que tenían que estar a mi lado, las que decían amarme, donde están? Es la mala costumbre de engañarme, de mentirme y de hacerme sentir la persona mas estúpida del mundo. O no. La que tiene toda la culpa de eso soy yo. Y lamentablemente, quisiera retroceder el tiempo y no creer en tantas palabrerías. 

Por mi culpa he perdido a personas que quizás me valoraban mas de lo que creía. Pero no es cierto. 

"Te dejó en el momento en que más lo necesitabas"

Yo soy una persona recontra difícil. Tanto, que hasta ni yo misma me soportó y reniego de mí. Pero aprendí a aceptar todo lo que viene conmigo. Aun si me abandonan y me dejan conmigo. No me quiero, y ahora lo admito. Me creía siempre algo que no soy, y la verdad, soy nada. No tengo un rostro bonito, no tengo un cuerpo que llame la atención, mi personalidad es aburrida, soy ofensiva y un chiste, por eso nadie me toma en serio. 

Ya. Hubiese amado tanto solo una flor, un globito, un dulce, un detalle. Una sorpresa. Hubiese amado una canción, un dibujo, un papel que diga "feliz cumpleaños". Un osito de esos enormes que no quepan en la cama, un gran ramo de rosas y una tarjeta que diga lo maravillosa que soy. Saben, hubiese preferido no sentirme tan sola, y pensar que tengo mucha gente a mi alrededor, que si hago una fiesta mi casa no bastará para contener a tanta gente, que no tendré espacio para guardar tantos regalos, que no podré despertar temprano el sábado para ir al trabajo de lo ebria y contenta que pase el día. Que mi tarde será ir a comprar vestidos para la fiesta, ir al salón para arreglarme el cabello, las uñas, los pies. Y sentir por primera vez que merezco que me quieran, que merezco tener atención, que soy genial.

Lo siento, ya acabe de descargar mi lástima y pena por mí. Sonará sufrido, pero es lo que siento. Mas que nada en el mundo, quiero a mi Abuelo Gato conmigo riendo y burlándose de todo solo para hacerme reír  quiero a mi papá abrazándome y diciendo que no le falle, que confía en mí. A mi mamá al lado de mi cama, cuidando mi sueño. A mi hermana dándome un beso en la mejilla y sonriéndome. A mis gatos, durmiendo en mi pecho. 

Me gustaría que mañana todo esto fuera realidad, por lo menos solo mañana. Que pena que lo conté y ya no se cumplirá.

Supongo que mañana, iré a trabajar, y pensaré si en alguna dimensión de las tantas que existen, se encuentra aquella joven que recibe las flores, el oso, una tarjeta, una canción, llegará a casa y la recibirán con una fiesta sorpresa, que es bonita y todos quieren ser parte de su vida. 

Yo desde aquí, te deseo un gran y feliz cumpleaños, y que cumplas muchos más. Que estoy orgullosa de todo lo que has pasado y vas a afrontar, y todo se arreglará. Me beberé unos tragos a tu nombre, y cantaré tan alto que en algún lugar del universo me escucharás. Ahora, querrías cambiar de lugar? Te quiere, Yo.




PD: Me da igual lo que piense el/la que lea esto, es lo que siento, y si esta bien o mal me sigue dando igual...

Ichi

Me voy despidiendo...

Ayer ya comunique mis deseos, y fue a aquella persona. Y sera la peor traición cometida en el mundo. Pero ya lo sabe, y se que no lo permitirá.

Si contra mi han cometido tantas cosas. Y aun asi sigo aqui. Por que no he de.cometer la peor y ya no seguir?

Me abandonaron a mi karma, a mis decisiones, a mis miedos, a mis pensamientos. ME DEJARON CONMIGO.

No y nadie debe sentir culpa, no y nadie debe interponerse entre yo y mi yo. No y nadie recibirá respuesta o explicación.

Llega un punto en la vida y experiencias de la persona, en que por mas poco tiempo que tengas o por mucho que haya gozado, siente que llegó a su limite, y que su momento ya pasó.

Por ahora, veré si TU me haces cambiar de opinión. Ya te conte del plan. En serio deseas que lo cumpla?

Uno: Por mas que me habeis insultado, siempre fui superior a uds mis compañeros escolares. SIEMPRE!

Flor marchita...

Basta!!!!
Responderé esto una sola vez, y no me importa que piensen de todo esto.

Me echas la culpa de tu pena? De tu dolor? Claro, yo estoy feliz, yo estoy saltando en un puto pie rebozando de alegría y gozo!!! Acaso sabes todo lo que pasa por mi cabeza? Lo que alberga mi corazón?

Es que no entiendo, como pueden decir como me siento, si ni siquiera yo lo se?

Tengo problemas por mil, y tengo que enfrentarlos yo sola. Que no quiero madurar? Que nunca quise? Que no siento nada? Que solo quiero hacer estupidez y media y seguir así toda mi vida? Para su información, madurar no quiere decir utilizar palabras rebuscadas, dárselas de adulto y tener tantas responsabilidades que todo el mundo tenga que alabarte. Es cierto, madurar conlleva responsabilidad, pero la suficiente como para equilibrar todo en tu vida. Que tengo que volverme una cucufata y guardarme en mi casa y no salir, no ver a nadie, no reírme con las personas que estimo, no divertirme, y solo enfocarme en una sola persona toda mi condenada vida? Acaso eso es madurar?

Yo sí amé, yo si quise, yo si di todo. Yo entregue tanto de mí y me pagaron mal, y encima YO tuve que abrirle los ojos a las personas para que recién ahora digan que son "recontra maduros, super responsables y que nadie sabe apreciar nada de lo que hacen"? Acaso recibí un gracias? Nadie entenderá el mundo y la vida como yo la entiendo, nadie podrá. Nadie igualará mi inteligencia y mi estupidez, mis alegrías y burlas, mis penas y sollozos, mis deseos de vivir al máximo y morir en el intento.

Yo no busco vitrinas de oro, ni zapatos rotos.

Me preguntaron tantas veces lo mismo. Desde que somos niños es la misma pregunta que se repite una y otra vez y que tantas veces mientras creces, la respuesta va cambiando y se va volviendo mas real. Qué es lo que quieres ser de grande? Al principio, si recuerdo bien, quería ser veterinaria, de ahí arquitecta, luego ingeniera, y a la par quería tener mi banda (cosa que aún sigo queriendo), y desde que tuve una cámara de fotos en mis manos, fotógrafa. Pero, desde que aprecio la vida tal y como la mierda que es, tuve una sola y única respuesta: Quiero ser una persona TRANQUILA.

Tranquilidad. Eso es lo que más deseo. Mi vida cada vez que esta bien, que todo va "bien", siempre, SIEMPRE!!!! se va a la mismísima mierda. Ya me acostumbre, ya pelee contra eso, ya hice hasta lo imposible porque todo estuviera bien. Pero ni modo, es Karma la que quiere cagarme la vida cada vez, y no voy a ir en contra de ella. Ahora ya no me importa. Ahora quiero tranquilidad, y si la tengo que conseguir haciendo hasta lo extremo, y morir por ello, AMEN!

Hoy te estuve buscando Chichi, y no te encontré. Hoy casi pierdo a mi hermano, pero no paso. Chichi, donde demonios estas? Te necesito tanto como la flor al sol.

Y hoy me siento una flor marchita...  

Donde demonios estas CHICHI!!!!!!????

Este blog será pequeño y conciso, ya que no necesito mucho para que decir lo que quiero decir...

Si desapareces es simple. Si desapareces, te juro que ese plan al cual yo pensé renunciar se realizará más pronto de lo que esperas. 

Y no voy a tener ni un sentimiento de arrepentimiento...

Y tu terminarás RECORDÁNDOME...

Fue una de esas muy extrañas...

No puedo ni leer lo que escribo, pero hoy ha sido de esos días extraños... y si... te extraño... y eso que hace poco te vi...

Te vi, que bonito, fue algo muy bonito verte, y no me hubiese gustado que acabe nunca. Te vi, te escuche, y realmente hubiese dado todo el universo por sentirte, por un abrazo, por un roce de tu piel. Te vi, y no hacia mas que mirarte, prendarme de tus ojos, y quedarme viéndote  Veía tu cabello, tu rostro, y tu par de ojitos "blancos", esos que me miraban de rato en rato. Te vi, y sentía que podía tocarte, que sentía tu mejilla con la mía. 

Mas decidiste abandonarme, y me lo informaste, como me dirías "me voy a dormir" o "voy a la calle". 

"Recuerdame", y aquella noche me quede pensando en ti, y sigo aquí esperando a que vuelvas junto a mi.
Y solamente tu comprendías, que solo verte me hacía sonreír.

Mi magha...

Tuve un plan, y ahora aunque aún lo tengo... y a ti también... Maldigo la noche en que te perdí...

Te vi, y fue muy bonito verte. Mañana te veré más...

Descansa corazón. Descansa cielo.