Yo solo quise conversar. Sentarme y explicar el por que de tantas cosas. El por que me aleje. El por que reaccione de esa manera. El por que de tanta mierda que ha pasado.
No lo niego. Pasaron cosas muy bonitas. Senti demasiado y fue muy emocionante. Disfrute, grite, rei y llore. Tantos pensamientos, planes, deseos, ideas, problemas. Todo resulto facil de sobrellevar al principio. Todo fue simple si te sentia a mi lado.
Lo logico es que en mi vida, cuando ocurre de manera simple y facil, solo podra ser pasajero. Luego ocurre que todo se va a la mierda en un instante.
Si y no lo niego. Yo queria todo lo que me ofrecias. Yo queria eso y mas a tu lado. Y si no me comporte a la altura de tus espectativas, si no fui quien tu querias, fue porque todo lo que parecia perfecto - LA VIDA PERFECTA - no lo era, y colapse.
Nunca te diste cuenta. Yo soy una persona dañada. El interior que poseo ya no sirve para nada. Mis pensamientos, mis sentimientos, son tan fuertes que hieren a quien se acerca. Son como fuego, no deben ser tocados.
Tantas formas busque de decirte tantas cosas. Y me senti amenazada, y me calle. Por que demostrar algo si lo unico que recibia era desprecio. Y si, si me tratan mal trato peor. Pero ayer, ayer solo recibi insultos. Y lo unico que hice fue retirarme y seguir caminando. A lo lejos escuche que me gritaron mas insultos. Por que? Que habia hecho yo para que diga o piense tan mal de mi? Que de mal estuvo en retirarme?
Yo me he dado cuenta de algo. Si no puedes explicar las cosas rapido por el hecho de que para uno no es facil, la gente lo toma como mentira y te responde cualquier tonteria. Yo no soy de decir las cosas facilmente, me refiero a lo que en verdad me importa. Pero porque no puedo expresarlo bien, con las palabras adecuadas y rapido, el resto y tu se impacientan, reniegan y creen que uno miente. Lo que conlleva a que respondan algo que no es y a mi se me quite toda gana de seguir hablando.
Ese es el problema cuando se lidia con alguien como yo.
Me han llamado "manipuladora", y si lo soy. Quizas igual o mas que muchas personas. Pero todos lo son de alguna forma u otra. Yo siempre utilizo logica al refutar, al querer defender mi opinion. Yo debo comprender y entender a ti y a todos. Pero cuando uno pide lo mismo, presentan una y otra y otra y otra excusa, algun motivo para decir "pt tas loka".
Yo tenia ganas de abrazarte, y si lo hubieses hecho no me hubiese negado. Mi problema es que no debo depender del cariño que alguien pueda demostrarme. No quiero estar sola, y si, todo era mas facil contigo. Pero si ahora se lo que has pensado siempre de mi, por que ahora deberia amar a quien tanto daño me hizo, quien luego de decir que me ama, termina insultandome sin que le haya yo dicho algo para que me traten asi?
Yo ya le he perdido fe a la vida. Ya nada queda...
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