Ongaku...

Paseando por Youtube, y mientras esperamos que se una un amigo a la partida...

(Y no se molesten por la diversidad de géneros que hay por aquí...)

Hoy no tuve ganas de escribir... hoy quise divertirme y escuchar música...

Y eso, que si pusiera lo que escucho en el móvil... 

Falling...

No me quejare. Fue un buen fin de semana, divertido, alegre, entretenido y cansado. Despejar la mente y disfrutar de otros aires hace bien al cuerpo de vez en cuando.

Pues bueno, condiciones por aquí, condiciones por allá, que no quiero saber nada de peros, que yo ya sabre como haré, que si cumplo y lo haré. Pfffff!!! Así que yo disfrutaré mientras dure lo bueno, mientras me convenga y mientras todo siga como yo quiero, si no es así, pues sigo adelante.

La verdad, no deseo descubrir la verdad de todo asunto, mientras todo sea como me conviene, para mi perfecto. Si es que quiero que todo sea como antes? Muchas cosas sí, pero el resto, ojalá no hubiesen pasado. 

"Supongo que los sentimientos están muy sobrevalorados, y si pues, son correspondidos, al final terminan siendo destrozados" (Proverbio mío)

"Why I am feeling so guilty

Why I am holding my breath

I'm worried 'bout everyone but me

And I just keep losing myself..."

Y me quede...

Si, si se queda.
No, no se va.

No se vaaaa!! No se va!!! El sabor no se va!!!... oh! ch*cha! no era Trident... era Susanita...

Pues dejando de lado todo el p*to tema de la votación por la revocatoria, la cual resulto en que nos quedamos con la viejita por el momento, la molestia del tráfico y la cantidad de gente en buses y calles (es lo más asqueroso, la demasiada gente y el p*to calor de mi*rda!), debo de recalcar que no fue un día tan malo.
Tampoco fue bueno. Lo bueno es que almorcé pizza, que ya se me había antojado desde hace días.

Hasta hace poco, creía, pensaba, suponía o imaginaba, que sería posible sentirme alegre o "feliz" por siquiera un momento. Pero aunque lo intento, solo puedo recordar tantos momentos y apenarme por cada uno. Me decidí entonces, a olvidarme de estos, a dejarlos de lado, a guardarlos en mí, tal cual lo que son, solo recuerdos. La furia es tan fuerte, la pelea tan dura, el cansancio tan agobiante. 

No busco explicaciones, quizás no entendería las razones, los motivos o por qués de sus acciones. Preguntas tengo a por montones, dudas que no puedo resolver, lamentos que no puedo superar. Quiero, y sé que es muy mala idea, despejar todo aquello que me aqueja. Y aunque he pedido la palabra, se que las respuestas que busco no las encontraré o serán las mismas mentiras dadas una y otra vez.

Yo quisiera encontrar la sinceridad en tus palabras, más las mentiras mas ciertas, son oscuras como el azabache al salir de tu boca... Quizás porque no vi tus verdaderos colores, ni tampoco lo que escondías, porque no quería ver...

Yo quise una vez, y una más. 
Yo di de mí una vez, y una más.
Yo te quise a ti una vez, y me quedé, y una más.

Yo amé y te amé, una vez, y muchas más.

Si, si te esperé.
No, no cumpliste tu promesa.


Jamás vi tus ojos, tus verdaderos ojos, aunque les creí...

Tanto o más...

Los veo pelear, o jugar o lo que sea que esten haciendo, y me parece tierno y hasta divertido. Clara diferencia, cuando los humanos pelean, ya que no es tierno, ni divertido.

Solo hubo silencios, ni siquiera un "¿y como esta?". Qué mas puedo esperar? Uno espera algo y no sucede, y es por eso que esperar que los demás hagan algo, por mas que sea lo correcto por hacer, te decepciona, porque no lo hacen.

Ellos son mi única compañía, a ellos les cuento todo. Ellos han visto, ellos escuchan, hasta me buscan para no sentirse solos. Por qué entonces aquí todo esta en silencio?

Yo ya no tengo una vida que sea mía. Y no es triste, solo que ya no es mía. Es extraño como las consecuencias solo afecten a una de las partes. Y que mas puedo hacer? Llorar? Ya lo hice. Suplicar? Cuantas veces. Molestarme? Se molestarían mas conmigo. Gritar? Me gritarían mas fuerte. Golpear? Me golpearían mas fuerte. 

Me la paso aquí, frente a esta pantalla, escribiendo tontería y media acerca de mi, mi vida y la vida que ya no es mía. O me la paso allá, frente a otra pantalla, viendo las vidas irreales que transcurren en su propio horario, en su propio día. Ni aquí ni allá siento comodidad. Ni aquí ni allá hay descanso.

Hoy es un día frío. Amaneció, y no he visto el brillo del sol. Quizás el clima me dice: "Como se que vas a salir hoy, apague las luces brillantes por unas horas. Date prisa, que no puedo contenerlas durante mucho tiempo." No necesito mucho tiempo.

Mi piel se resquebraja, mi cuerpo se debilita. Ya ni dormir me es placentero. Por que sigo esperando? Por que sigo esperando? 

Perdón. Perdóname por no poder darte lo que necesitas. Perdóname porque no es justo para ti. Perdóname porque se que estas triste y que me lo reprocharás algún día. Perdóname pero no puedo hacer mas que asumir toda la culpa. Perdóname por no haber luchado por ti, por no haber peleado por lo que te mereces. Perdóname.

Yo solo quise que te quiera, yo solo quise que te quiera tanto o más como yo te quiero a ti.

Mi tiempo....

Supongo que es una entrada que no sera vista, pero he de escribirla para poder sentirme mas liviana por dentro, ya que el peso es demasiado.

Uno se ha enamorado, muchas veces. Quizás hayan sido solo ilusiones o la búsqueda interminable de compañía que luego uno termina lamentando. Si me preguntan, uno puede caer fácilmente entre las palabras y los gestos de otra persona, tanto que termina creyendo que son verdad, que son únicos, que son propios. Pero, y siempre los peros no sobran, la desilusión y la pena que se aproximan uno no las reconoce hasta que  le dan el puñetazo limpio en el estómago y cae desde las alturas mas inimaginables de la mente. No solo una, ni dos, ni tres. Se repite este suicidio emocional tantas veces, que ya no es posible distinguir el dolor y la fantasía. 

Yo amé una vez, y fue un amor no convencional. Dirán que son tonterías, que enamorarse de esa manera no es amor, es solo el no querer sentirse solo. Supongamos que si fue amor, para no enredarnos con tanta explicación. Fue un amor de niñerías, uno que empieza con la típica conversación sobre vanalidades, preguntar sobre la vida del otro, quedar un día y hora para seguir conversando, ya sea sobre intereses en común o solo porque es agradable conversar con aquella persona, y luego ya se vuelve mas íntimo, mas tierno. Son solo palabras e imágenes, no hay un roce de sus manos, no hay un beso en sus mejillas, solo las miradas, solo las voces que se entrecortan en la distancia. Se dijeron muchas verdades, se mostraron muchos sentimientos, se descubrieron una a una las mentiras. El silencio invadió las horas, las esperas. Luego, se escuchaba nuevamente aquella voz, y se intercambiaban melodías, se juraban las promesas incumplidas y se imaginaba con lo impensable. Las noches y los silencios crecían, y la espera se tornaba en desespera. Los sentimientos se transforman, mas no se destruyen. Y quedó en silencio, y se reveló la verdad. 

No hay palabras para describir mis sentimientos aquel día, ni para describir el desengaño tan abrumante que cayó en mi corazón. 

Él, fue como un alivio y una esperanza en medio de tanto desconsuelo. Pero solo un alivio pasajero, una treta que jugó con los hilos de la alegría y las desconfianzas del amor.

Yo amé una vez, y creí que sería el amor mas bonito. Y fue bonito, recuerdo que me gustaba mucho conversar con él, me divertía. Luego de los encuentros fallidos, y las pocas y casi ninguna llamada recibida, pues aun así me parecía bonito. No me importaba puesto que recibía respuesta. Un cumpleaños bonito, unas semanas bonitas. Y yo lo sabía, sabía que había algo más. Dicen que no hubo roces, pero las palabras duelen tanto como un golpe. Encontré cada palabra que no era para mí, cada "cita" acordada no conmigo, y aún así guarde silencio. Y calle. 

El silencio continuo horas, noches, días. Creyendo yo que era mi aburrimiento, que era mi culpa. Escuchaba melodías que no eran para mí. Leía palabras que hablaban de mi pero no me divertían. Las burlas, el hecho de "me da pena dejarla". Esas palabras contra mí que me herían una y otra vez, supuestamente no tenían que ser conocidas. Pero las encontré, y las negaron. Y cuando deje el silencio, cuando a mi mente recurrieron la desdicha y la desgracia, y susurraron a mi oído "habla!", hablé. Y las palabras que salieron de mi boca ya no eran con lágrimas, ya no eran de miedo. Pasó un segundo, y no se si fue un segundo o varios minutos. Me encontré que llovía, y yo alejándome, y sentía la lluvia en mi rostro. Y no entendía. 

No era lluvia.

Por qué volviste?

Ya no era el bonito amor que yo sentía, era un amor con miedo, era un amor dañino. Y yo lo quería, quería ese amor. Yo lo mantuve. No era el mismo amor bonito. Me forcé a la idea de que acabaría pronto, pero no fue así. Y no quise que fuera así. Forcé la idea de que era un amor bonito, y no fue así. Y se acabaron los silencios. Pero aquel ruido no era melodía. Eran esos desgarradores ruidos que ensordecen la razón, que extinguen las caricias, que lamentan su dolor. Y yo mantuve ese amor que no era bonito, y yo sentí ese amor que nos acabo.

Ahora que me he alejado.

Yo ya no quería mas heridas, yo ya no quería indiferencia. El solo hecho de guardar silencio, porque para uno no es fácil decir lo que se quiere.

Yo usó otro tipo de tiempo, en mí el tiempo no corre como en ti. Mi tiempo va despacio, va callado. Si tu apresuras el tiempo, este no te hará caso y caminará mas lento. 

Este ya no es mi tiempo, este tiempo ya tiene otro dueño, y debo de entregarlo, no me es posible recuperarlo.