Que puedo hacer ahora? Solo "colaborar" y tratar de safarme de ese asunto lo mas rápido posible, pues me hace mucho daño pensar en eso. Quien diría? Otra vez la misma mierda de siempre. Todo bien, todo bien conchesumare!!!! y de un momento a otro... pufff!! A LA MIERDA!!! Ya lo sabía yo, no podía durar así toda la vida, ya es costumbre en mi vida, ya es mi "suerte" (aunque no crea en ella). O quizas sea mi culpa, por hacer las cosas como las hago, por vivir como vivo, por ser yo.
Ya llega mañana, y no quiero. Quiero desaparecer de este mundo, al menos por hoy. Irme lejos lejos... sola, y solo pensar, fumar un cigarrillo, y pensar porque la gente me ha tratado asi durante toda mi vida, porque he tratado a la gente asi durante toda mi vida, porque la vida me tratado siempre. Buscar esos porques, esas cuestiones que por un momento hacen que dude de si merece la pena seguir respirando.
Miro a mis gatos, a mi familia, y no es nada malo lo que veo, es lo mas bonito que vi en mi vida. Lo peor que he visto ha sido frente a un espejo. Lo peor que he sentido es cuando me quedo sola en mi habitación y a la mañana siguiente mi cara amanece pegajosa y fastidiada de tantas lágrimas. Y pensar que todo eso puede cambiar en un solo dia.
Quiero dormir, pero quiero renegar. Quiero salir en estos momentos y gritar y romper y golpear y destruir todo lo que encuentre, mientras fumo, mientras bebo, mientras me olvido de todo y todos. Pero me gana la responsabilidad de ir a lo que me mantiene mas cuerda durante los días, el trabajo, aunque estresante, es mejor mantenerse ocupada. Quiero dormir, y dormire con mi hijo bello, y sentir (o creer que es asi) que me ama y que me acepta como su mamá gato, y quien siempre lo va a cuidar, aunque no siempre este ahi.
Me siento decepcionada. Me decepcionó hoy personas importantes. Y aun asi, como me dijeron: "xq tu insistes pe". Siempre insisto, siempre estoy ahi, siempre acabo siendo a la que hieren.
Yo ya me rendí. Jamas viviré tranquila, ni aqui ni alla, ni contigo ni sin ti. Entre multitudes o sola. JAMAS!!! y ya me rendí. Viviré lo mejor y mas extremo hasta que mi cuerpo diga "basta!! ya me canse y quiero irme a la mierda y no despertar"
Dejare esto por ahora aqui... veremos si realmente "no me importa, si (yo estoy) muerta o si (yo sigo) viva, no me importa!". Ojala que el viernes pase algo, y todo sea como yo siempre he vivido, que todo se vaya a la mierda.
Y si. Le hablo a mi sombra, le hablo a aquel mar (sabes muy bien a que me refiero), le hablo a mi luna bella que me encadeno a sus promesas, y le hablo a aquella cama, en la que no duermo hoy.
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