Y así comienza...

Cierto, me convertí en infinita cuando me di cuenta que perdí parte de mi vida aquel día.

Bueno, me presento. Hola! Conocida como "la china", "chifa", "china wantan", "MaghaMagika", y cualquier apelativo que me quieran colocar (y que no me resulte ofensivo xD). Mis padres bautizaron mi presencia en este mundo como Melissa Emi, y pues me agrada (más mi segundo nombre porque es japonés y su significado me encanta, en otro momento hablaré sobre eso y mi sangre samurainca xD). Yo resulté ser, en pocas palabras, mientras crecía, en la niña convencional y modelo de alumna. Siempre el 1er lugar en el colegio, sea primaria o secundaria, siempre conducta intachable. Favorita de los profesores y auxiliares, envidiada y odiada por la mayor parte de mis compañeros del colegio. Es que nunca tuve necesidad de estudiar y quemarme las pestañas toda la noche pues todo me resultaba fácil. Tan solo era prestar atención a la clase, y punto. Letras o números, todo era demasiado fácil en el colegio. Todos los años, concursos del colegio de Matemáticas, Lenguaje, Redacción y Dictado, todos llevaban mi nombre como 1er puesto. Educación Física en la primaria era fenomenal, puesto que mi colegio tenía una cancha tipo estadio al ladito con pista de atletismo (era de arcilla asi que imaginen como terminaban mis tabas de telita blancas) en donde entrenabamos 100m planos, carrera de posta, maratón y vallas. Obviamente, tambíen me destaque en deportes. Atletismo, futbol, gimnasia, basquet (los dos últimos en la secundaria, otro colegio, puras mujeres, pero eso es otro tema). Pero siempre fui conocida como la nerd, la cerebrito, la que si se sacaba un 15 renegaba y en su casa lloraba. En pocas palabras, orgullo de mis padres pero la atorrante de la clase (es que es cierto, tan difícil es sacarse un 20????).

Eso fue mi vida durante mi época escolar. Asi fue mi vida durante mi niñez y adolescencia. No quiero hablar de mi vida familiar porque: UNO, no les interesa; DOS, no les interesa; y TRES, es mi vida privada y no les interesa. Solo puedo decir que a pesar de los altos y bajos, de lo bueno y lo malo, me hizo la persona que soy ahora, y si estoy bien o mal, pues, no les interesa.

Pero todo comenzó a los 15 - 16 años de edad. En mi transición de 4to a 5to de secundaria, cuando aprendí lo que significaba que alguien "te guste". Cabe decir que yo no tenía interés en el sexo opuesto(xsiaka yo le voy al Necaxa, como decía Ron Damón) y me parecía una pérdida de tiempo "estar" con alguien. Aparte de que fui criada en una religión la cual "recomienda" (palabra usada para referirse a "prohibe") no tener relación sentimental como pareja a tan temprana edad y sobre todo si no es con el fin del matrimonio (exacto! yo fui TJ). Prosigo. Y como no tenía especial interés en algún muchacho pues no lo veía como algo primordial, hasta que... Si, y no lo niego, hasta que empecé a tener amigos.
Empezó como una bonita amistad, y se convirtió en mi primera seria y bonita relación con un chico. Obviamente, mi madre no sabía nada. Si me pusiera a contar lo arriesgado y lo escondido que resulto todo. El verse, el tomarse de la mano, el salir, el caminar, incluso el hablarse en la misma iglesia donde nos reuniamos. Y lo raro es que como yo, una niña indefensa y sin experiencia en ese campo (hahahaha indefensa dice xD), no entendía bien los sentimientos que se iban forjando, lo tome tan seriamente que hasta ya pensaba en matrimonio (el me llevaba 5 años de más, que querían que hiciese si él tambien se lo tomaba muy en serio). Todo fue muy bonito durante más de un año. Debo decir que en el transcurso de ese año, me retire de esa religión, aprendí a fumar, estudie en una pre, fui a una discoteca por primera vez, tuve mi primer celular, ingrese a la universidad y me sentí mas madura y adulta, aunque solo tuviera 16 años de edad.

Porque comienzo mi blog con una historia asi. Porque ahora, a mis 24 años de edad, siento que desde esa vez aprendí algo y veo que aún no cambia. El hecho de que no pueda mantener una relación amorosa seria u duradera con alguien. Y si, aunque haya estado luego de tiempo con otra persona por casi dos años, no resulto ser una relacion muy buena que digamos. El adjetivo mas adecuado sería: destructiva. Sigo con lo que decía. No puedo mantener una relación de pareja con alguien, ya que o se aburren de mí o me doy cuenta que no es lo que quería. O resultaban ser unos completos idiotas (y algunos lo siguen siendo hasta el día de hoy) o resultaban no ser buenas personas y terminaban haciendome mucho daño (claro, luego de haberme jurado y rejurado que me amaban y que darían todo por mi, y blah blah blah!!!). O en otros casos, simplemente no resultaba y ambas partes acordabamos en terminar la relación ya que mas que enamorados, solo amistad era mejor.

Al principio de tanta palabrería mencióne: "me convertí en infinita cuando me di cuenta que perdí parte de mi vida aquel día". Ese día fue el 01/11/12. Para ser más exacta, anoche.

Anoche, luego de repasar todo lo que había vivido, el porque de mis desventuras amorosas (ahahahahaha!!!! que dramática!!!), me di con la sorpresa que yo misma me he tratado hasta las wevas. Y como me dijo una persona que según él me ama y me valora hasta el fin de los tiempos: "Vendiste tu orgullo e integridad" (xsiaka no como puta, se refería que tome decisiones y rompí un juramento que le hice). "Te vendiste!!!" me dijo, y eso ha sido lo más duro que me ha podido decir. Obvio, me dolió. Pero lo acepte. Jure no hacer algo, y traicione ese juramento.

Yo no pido que me juzguen, nadie tiene el derecho de hacerlo.

Anoche, mirando a mi gata, y pensando en "porque coño todo tuvo que ser como fue!!!", decídí que: NUNCA MAS DEJARE QUE PISOTEEN Y NI YO MISMA PISOTEARE MI ORGULLO. LO JURO!!!!!!

Y aunque suene estúpido o cursi, y muy muy de telenovela, es algo que voy a cumplir. Al diablo con todo lo "socialmente" recomendado. Al diablo con los consejos de otros. Al diablo con que si me conviene o no. Al diablo.

Yo soy infinita. Infinita en mente. Infinita en sentimientos. Infinita en espíritu. Infinita en deseos.

Y porque no en cuerpo? Porque lamentablemente, envejezco y mi carne se deteriora con cada segundo vivido. Pero el cuerpo no puede limitar mi mente, mis sentimientos, mi espíritu, mis deseos.




Nota:
Hay un mar que nos separa. Eso ya es otro tema. Mas bien, juguemos, conversemos. Y volvamos a lo que muy bonito inició y nunca debió terminar.